夜愁夢殘

[吟詩]

夜 愁 夢 殘



夜愁舞袖影孤單。拜月焚香北斗壇。

小院橫珠含古色。深閨斷玉恨秋寒。

輕紗柳曳螢燈打。巧幔花姿蝶翼安。

蠟盡無光窗縫陋。鳴風獨奏夢猶殘。



吟詩書
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[杰]

夜 愁 夢 殘



夜愁舞袖影孤單。拜月焚香北斗壇。

小院橫珠含古色。深閨斷玉恨秋寒。

輕紗柳曳螢燈打。巧幔花姿蝶翼安。

蠟盡無光窗縫陋。鳴風獨奏夢猶殘。



吟詩書

未知吟詩詞長是否有意仿義山體？

大作名詞不下廿個，意象泛濫則焦點難以集中，造成立意、主線不明，亦有堆砌之嫌。

又，「某某書」一般用於書法，寫詩標作者或用「作」字可以了。

[吟詩]

杰詞長~~好

謝謝賜正 我知曉了
名詞太多 焦點難集中
嗯 是的 我會銘記
<<吟詩作>>
謝謝~~

[維仁]

吟詩詞長您好！
請恕直言，大作有頗多堆砌的痕跡，而且各句之間的聯繫有待加強。
一、就場景而言，第1.3.5.6.句似乎是在庭院裡面，第4..7.8.句則是在房間裡面，第2句還有個北斗壇，更不知跳到哪裡去了。場地跳來跳去，令人難以想像詩中人物置身何處。
二、就時間而言，既然是夜裡，就不容易看到第6句的「花姿蝶翼」。
三、就人物而言，前7句似在活動，第8句突然轉成「夢猶殘」，也是跳得太快。
四、就立意而言，整首詩缺乏一個主旨，只是隨意鋪陳堆砌而已。
五、就詞句而言，有一些生硬費解之處，可能還得再做錘鍊。
以上奉陳拙見，如有唐突之處，還請包涵。

[吟詩]

維仁老師~好!

我去賞看大作 跟部落格一位大詩人很相似
謝謝賜正 微笑謝謝你指點 目前韻律慢慢能掌握
詩詞意境因對仗出現新盲點
如~~
小院~~對~~深閨
輕紗~~對~~巧幔
想不到更好詩詞~~
因~~對仗~~故會跳遠去
我認為老師真正 點出心中疑問
我想盡力修改 可否請再度給與指正
<<閨房窗外既是庭園>>非外面公園
庭園閨房連貫~我認為可行
其他是真的跳遠去了
對嗎??

[吟詩]

夜愁夢殘
夜愁舞袖影孤單 對月相思淚眼乾
小院橫珠含古色 徑長寫翠恨秋寒
輕紗柳曳螢燈打 花蔓槐陰匿鳥安
蠟盡無燈窗縫陋 鳴風獨奏泣情殘
吟詩~修正
感謝~~
杰老師與維仁老師 賜教
修改如此
好嗎??

[吟詩]

夜愁夢殘~~ 修正~~

夜愁舞袖影孤單 對月相思淚眼乾
小院橫珠含古色 徑長寫翠恨秋寒
輕紗柳曳螢燈打 花蔓槐陰匿鳥安
蠟盡無燈窗縫陋 鳴風獨奏泣情殘

[一善]

夜愁夢殘~~ 修正~~

夜愁舞袖影孤單 對月相思淚眼乾
小院橫珠含古色 徑長寫翠恨秋寒
輕紗柳曳螢燈打 花蔓槐陰匿鳥安
蠟盡無燈窗縫陋 鳴風獨奏泣情殘

問好吟詩詞長..
一善略陳管見..若有說錯..還忘海涵
如果沒會錯意.我感覺.夜愁..應該沒心情..舞袖..
小院..徑長....可能沒對上..
輕紗柳曳螢燈打 花蔓槐陰匿鳥安 ....改後也沒比較好..
若暫無新句..原句..巧幔花姿蝶翼安..花姿蝶翼.倒是可解釋為幔上之物.

[吟詩]

夜愁舞袖影孤單 對月相思淚眼乾
小院橫珠含古色 欄亭寫翠恨秋寒
輕紗柳曳螢燈打 巧幔花姿蝶翼安
蠟盡無燈窗縫陋 鳴風獨奏泣情殘

問好一善詞長~~
一善老師吉祥~
謝謝賜正~~
改如此好嗎??
請繼續指點~~

[吟詩]

夜愁拂拭影孤單 對月相思淚眼乾
小院橫珠含古色 欄亭寫翠恨秋寒
輕紗柳曳螢燈打 巧幔花姿蝶翼安
蠟盡無燈窗縫陋 鳴風獨奏泣情殘

舞袖~~~改成~~~~拂拭

好嗎??

一善詞長~~~~
晚安

[香港人]

問好吟詩詞長

夜愁拂拭影孤單 對月相思淚眼乾
蠟盡無燈窗縫陋 鳴風獨奏泣情殘

從詩意而言，中間兩聯實屬多餘。要寫律詩，並不只是中間加入兩聯便可，還要貫徹詩意而不落冗贅。就是從絕句看，詩寫得太露太盡，還是含蓄些好。另，〔蠟盡〕一詞不含時宜，〔縫〕出律，淺見。